Taisteluni

Lukioaikana luokkakaverini kirjoitti tarinan, jossa minä olin pappi. Olin aivan järkyttynyt hänen ajatuksestaan. Minä suunnittelin jotain hienoa uraa. Luin jo kesälomalla lääkiksen pääsykoekirjoja ja ajattelin lähteä vaativalle uralle isosiskoni jalanjäljissä.  Kaikki muuttui, kun Jumala kutsui minua. Rukousillassa Seppo Juntunen ohimennen totesi, että Jumala haluaa sinut kokopäiväiseen työhönsä.  En ottanut Jumalan viestiä kovin vakavasti. Papin ja uskonnonopettajan lapsena teologiseen tiedekuntaan lähteminen tuntui uskomattoman typerältä ajatukselta. Suhtauduin ylpeästi ja halvelksivasti teologiaan. Arvostin niitä opiskelupaikkoja, minne pitäisi tehdä hartiavoimin töitä, että pääsisi sisään. Ajattelin, että lahjani menevät hukkaan teologisessa. Jälkeenpäin huomaan, miten olin aika ylpeä ja omahyväinen.  Jumala ei kuitenkaan luovuttanut, vaan hän houkutteli minut hakemaan teologiseen. 

Pian opiskelujen alun jälkeen olin jo kriisissä. Opiskelut sujuivat, mutta olin huolestunut tulevaisuudesta. En halunnut seurata kumpaakaan vanhempaani ammatinvalinnassa. Tajusin kuitenkin, että vaihtoehtoja oli vähän. Niinpä hain kaksi kertaa opettajakoulutukseen mutta en päässyt. Jouduin syvään uskonkriisiin. Koin, että Jumala oli narrannut minut ensin teologiseen ja sitten sulki tien opettajankoulutukseen. Papin ura tuntui minulle  mahdottomalta, koska asuin asuntolassa, jossa oli paljon naispappeuden vastustajia.

Naimisiin mentyäni mieheni oli vaikea katsoa vierestä, kuinka paljon kärsin siitä, ettei minulla ollut selkeää suuntaa. Hän alkoi ehdotella minulle pappeutta, koska olin niin hyvin pärjännyt kesätöissä seurakunnissa. Jouduin valtavaan prosessiin, jossa kyselin, tottelenko Jumalaa vai mielistelenkö ihmisiä. Tajusin, että pappeuteni ainoana esteenä on se, että pelkäsin hylkäämistä ja tuomitsemista. En pelännyt sitä, että Jumala hylkäisi minut, vaan pelkäsin tulevani huonoksi kristityksi naispappeuden vastustajien silmissä. Silloin tajusin, että minun täytyy ottaa todesta Raamatun sana: "Enemmän tulee totella Jumalaa kuin ihmistä."

Minulle Jumalan totteleminen tässä asiassa tarkoitti pappeutta. Joillekin ystäville sama kehotus on tarkoittanut sitä, että he ovat tehneet toisen ratkaisun tässä asiassa. Sitäkin kunnioitan suuresti.  Uskon, että monissa asioissa voi olla niin, ettei olekaan yhtä oikeaa ratkaisua, vaan Jumalan näkökulmasta on tärkeintä, että jokainen seuraa sydämensä ääntä ja on uskollinen Jumalan johdatukselle.

Jumalan äänen kuuleminen ei kuitenkaan tarkoita sitä, että tie olisi helppo. Minä olen päässyt elämässä monella tavalla helpolla, mutta suurimmat taisteluni olen yllättäen käynyt kutsumukseni kanssa. Olen ollut usein vihainen Jumalalle, kun kerta toisensa jälkeen olen joutunut pettymään. Omat suunnitelmani eivät ole toteutuneet. Olen joutunut nöyrtymään, kun olen seurannut paikkakunnalta toiselle miehen työn perässä. Minähän se tähti olin!!! Jumala ei kuitenkaan halunnut tehdä minusta menestyvää uranaista, vaan hän on koetellut minua monissa työnhauissa. Olen joutunut kerta toisensa jälkeen tyytymään siihen ajatukseen, että Jumalan suunnitelmat ovat viisaampia kuin minun.

Ylpeälle ja 20 ensimmäistä vuotta täydellisesti menestyneelle nuorelle naiselle se ei ole ollut mitenkään helppoa. Olen kapinoinut nuorempana sitä, miksi Jumala antoi miehelleni suuria voittoja työnhaussa, kun taas minä jouduin pettymään kerta toisensa jälkeen. Näin jälkikäteen koen, että Jumala halusi kouluttaa minua ja tehdä pieneksi. Jumala ei voi käyttää työssään ihmisiä, jotka ovat ylpeitä ja pärjäävät itse. Jumala etsii työhönsä niitä ihmisiä, jotka tarvitsevat hänen apuaan. John Burke on tiivistänyt ajatuksen kirjan otsikkoonsa: "Täydelliset älkööt vaivautuko".

En minä olisi tarvinnut Jumalaa niin paljon, jos elämäni olisi mennyt omien suunnitelmieni mukaan. Vaikeuksien keskellä olen joutunut kohtaamaan oman sisimpäni, kaikki pelkoni, väärät ennakkoluuloni, tekemään parannusta synneistäni ja turvautumaan Jumalan ja toisten ihmisten apuun. Tässä prosessissa minusta on tullut inhimillisempi ja armollisempi. Olen armollisempi itselleni enkä vaadi itseltäni niin paljon. Samalla minusta on tullut myös toisille ihmisille armollisempi.

Minun nöyrtymisen tieni on sangen vaatimaton, jos sitä vertaa Jeesuksen tiehen. Uuden testamentin tekstissä sanottiin:  Hänellä oli Jumalan muoto, mutta hän ei pitänyt kiinni oikeudestaan olla Jumalan vertainen vaan luopui omastaan. Hän otti orjan muodon ja tuli ihmisten kaltaiseksi. Hän eli ihmisenä ihmisten joukossa, hän alensi itsensä ja oli kuuliainen kuolemaan asti ristinkuolemaan asti.

Jeesus on meille esikuva aidosta nöyryydestä. Jeesus luotti maanpäällisen elämänsä aikana täydelllisesti Taivaalliseen Isään. Saatana yritti saada hänet lankeamaan ylpeyteen, valtaan ja mammonaan, mutta Jeesus ei langennut niihin. Meistä ihmisistä aika moni lankeaa näihin ansoihin. Olen lukenut varoittavia kertomuksia amerikkalaisista herätyssaarnaajista. Jumalan palvelijoina hienoa työtä tehneet miehet ja naiset ovat langenneet usein valtaan, rahaan tai kiellettyihin seksisuhteisiin.

Tommy Hellsten kirjoittaa puhuttelevasti uusimmassa kirjassaan "Tähän olen tullut" itsensä kadottamisesta ja löytämisestä. Hän kuvaa itseään ihmiseksi, joka on saanut taakaksi sekä geeneissä että kotikasvatukessa addiktiivisen elämän. Hän on ollut riippuvainen monista asioista: tupakasta, pornosta, alkoholista, sokerista ja suklaasta. Kaikista suurimmaksi addiktioksi hän kuitenkin sanoo suorittamisen ja aikaansaamisen. Hän on liittänyt arvonsa ihmisenä siihen, mitä saa aikaan. Hellsten  epäilee valtavan suorittamisen johtuvan siitä, että hän on ei-toivottu lapsi. Hän on suorittanut elämää peittääkseen häpeän, arvottomuuden ja riittämättömyyden.

Suomen ehkä tunnetuin ihmismielen tuntija on itse sortunut omavoimaisuuteen ja itseriittoisuuteen. Hän koki samalla tavalla kuin minä koin, että Jumala alkoi riisua häntä juuri niissä asioissa, jotka olivat hänelle kaikista tärkeimpiä. Hän epäonnistui ja koki takaiskuja juuri niissä hankkeissa, jotka olivat hänelle erityisen merkittäviä. Jälkeenpäin hän ymmärsi, että nämä projektit nousivat pelosta eivätkä rakkaudesta. 

Helssten joutui elämänsä kriisiin 60 vuoden jälkeen. Kirjassa hän sanoo näin: "Nyt ymmärrän, että tämä kaikki oli minulle rakkaudella räätälöity. Jouduin syveimmän mahdollisen hylkäämiskokemuksen äärelle. Näillä ulkoisilla tapahtumilla minut kammettiin sinne, minne en missään nimessä olisi halunnut joutua. Minulle tapahtui mielestäni hirvittävin mahdollinen - olin kelvoton, epäonnisunut ja huono, En päässyt epäonnistumistani pakoon minkäänlaisella menestymisellä, onnistumisella tai saavutuksella. Urani oli ohi, edessä elämän mittainen taloudellinen ahddinko, maineeni mennyt ja pian kotinikin. Kärsimykseni oli täsmäkärsimystä, se osui sinne minne piti.

Olen viettänyt egonmurskajaisia muutaman vuoden ajan. Kaikki se, minä varaan olin rakentanut elämäni ja arvoni ihmisenä, oli näiden kokemusten jälkeen murskana. Minussa heräsi hirvittävä pelko ja kauhu. Aloin rukoilla ja etsiä Jumalaa intensiivisemmin kuin koskaan aikaisemmin. Sain käsiini muutaman kirjan, joiden ääreen palasin joka päivä. Epätoivoni oli niin suuri, että takerruin mihin tahansa oljenkorteen, jotta olisin saanut edes jotain toivoa, jotain lohtua, jotain turvaa, Muistaan erän yön, jolloin taas makasin tuskissani märissä lakanoissa,. Vaistomaisesti otin ristiinnaulitun asennon, se tuntui kuvaavan juuri sitä, mitä sisälläni silloin tunsin, Olin ristillä, kädet ja jalat levällään, kylmille hirrenpätkille naulittuna. Ajattelin Kristusta. Miltä hänestä mahtoi tuntua? Fyysisen kivun lisäksi hän tiesi hetken päästä kuolevansa. Alastomana, pilkattuna ja häväistynä kuin rikollinen. Koko ihmiskunnan hylkäämänä, rivosti levitettynä kaikkien katseltavaksi, rikottuna, pian kuolleena. "Jumalani, Jumalani, miksi minut hylkäsit?" 

Nämä sanat kertoivat kaiken. Tietenkin tiesin, ettei kokemukseni ollut verrattavissa Kristuksen kokemukseen. Mutta tuona yönä tavoitin äärimmäisen hylkäämisen kauhun, koko ihmiskunnan ulkopuolelle joutuneen hylkiön pelon. Aloin hiljalleen ymmärtää, etteivät tunteeni nousseet myttyyn menneesä yrityskaupasta vaan kyse oli josatin muusta,. Vaikeudet olivat kammenneet sisimmästäni jotain sellaista, joka oli ollut itseltänikin salassa. Joka aamu palasin löytämieni kirjojen ääreen. Sytytin takan, hiljennyin ja rukoilin. Avasin  kirjan. Hämmästyksekseni avasin sen aina sellaisesta kohdasta, jonka teksti osui juuri siihen, mihin sen piti osua. Aloin hiljalleen saada lohtua, aloin saada ymmärrystä. Pimeydessä alkoi erottua hahmo. Kohtaamisten toistuessa hahmo alkoi erottua selvemmin, sen ääriviivat vahvistua ja suuri Persoona paljastua. Joka kerta, kun aavistin sen läsnäolon, sain lohdun. Tunsin oloni turvalliseksi ja aloin ymmärtää, että nyt jokin on ohi. Ristillä on käyty ja elämä uudestisyntyneenä alkaa. Suru ei viivy kuin sen ajan, jonka sen on määrä viipyä. Tuska poistuu, kun seon tehnyt tehtävänsä. Vaikeudet ja vastoinkäymiset pehmenevät ja asettuvat rakkauden kontekstiin. Hylkäämisen kokemus vaimenee, ja aavistus uudesta elämänkumppanista vahvistuu tietoisuudeksi, Kristus on kanssani."            (Tommy Hellsten: Tähän olen tullut) 

Taisteluni (Harri Helenius)

 http://www.allthelyrics.com/lyrics/bassn_helen/taisteluni-lyrics-1266419.html#ixzz43SrOt0r7

Sun ristis luo johtaa tänään askeleeni
Käsin sidotuin kaipaan vapauteen
Eessäs pieneks kasvaa saan, tuntea uudestaan
Jälleen rakkautes parantaa

Miks vaikeaa on tulla eteen puisen ristin?
Kai se todistaa, epäonnistunut oon
En voi sanoa enempää, elämäni käsiis jää
Tyhjänä ei osaa rakastaa

Sun jälkesi johtakoon mun askeleeni
Alla ristin varjon painan alas pään
Sydämen syviin rämeisiin, kokemuksiin kipeisiin
Valosi vielä loistakoon

Herra johda vaikka mun tieni kulkis minne
Johda silloinkin, kun en jaksa yrittää
Silloin kun mä heikko oon, johdatukses jatkukoon
Koko elämän sun käsiisi jätän

Sun ristis luo johtaa tänään askeleeni
Käsin sidotuin kaipaan vapauteen
Eessäs pieneks kasvaa saan, tuntea uudestaan
Jälleen rakkautes parantaa